第一条：对于价格要敏感，交易就是做生意，价格低是王道。
注解：
一则新闻报道：
美国小姐被一温州人包夜。小姐要三百美金，温州人给四百。
小姐很是高兴！当夜非常卖命！三次过后温州人体力不支，下床爬在地上直喘。
几分钟后上床很是勇猛！再三次后他体力耗尽又下床去喘。
几分钟后又上床更加勇猛！如此反复休息数次后。
小姐体力不支！小姐学温州人去床下喘。
发现床下藏了6个温州人！
第二条：进攻是一年十倍的利器，但必须先以做好防守为基础。
注解：
初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。
问他觉得我们老师哪个最漂亮。
问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。
就说：我最喜欢语文老师……
语文老师笑着要抚摸他头时。
他又开口了：老子想干她很久了…
第三条：投机最最重要的思维，一根筋走到底的人对于一年十倍是不可能做到的。
注解：
有个好人被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。
这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”
好人觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙说道：“我一定能修好！”
第四条：一定要正确重塑你的交易习惯，否则在一年十倍的路上它可能出卖你。
注解：
一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大家齐喊“射 了，射 了”
小丽从睡梦中高呼醒来……“不要射在里面” ……
当时大家都蒙了
第五条：不要以为你真正理解手上的股票，亲自调查才是解决方案。
注解：
昨晚一哥们用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。
结果……回复了条：是你男友的还是XXX的？
你先别和你男友说。
哥们昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……
第六条：以交易者的心态介入才是正途，左右逢源方立于不败，赌徒的心理必是很惨的结局。
注解：
夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
第七条：只有做到的才是真正理解的了，一年十倍收益(稳定接近)的人才能理解个中道理，小马过河的言论不足为虑哈，这对于一般人来说确是天花板
注解：
偷腥男女正在女人家中寻。欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑，被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：“这是什么？”女人很镇定：“哦，我新买的人体雕塑。” 老公：“你什么时候喜欢起这玩意的？” 女人：“上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。” 老公于是不再追问。 第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
第八条：大神的真相你不要猜，猜也不要猜，猜也猜不准，哈！
注解：
小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG.
第九条：一年十倍的收益者注定对市场是即暴力又温柔的，这个只有少数人明白。
注解：
半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
第十条：风起来青萍之未，见微知著才能捉的先鸡，这是十倍的基础。
注解：
一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了”
下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？
第十一条：柿子软的捏，市场上有无数的角落堆满了钱，只要通过合适的途径就可以捡起。
注解：
一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”
“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。
“他给了你500元吗？”
“什么？500元？”她心里一阵惊慌。
“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
第十二条：失败的基因源于自我，一年十倍的成功者都有其特定的气质。
注解：
吕布和貂蝉亲密时，貂蝉都会娇滴滴的说：“布！（不）”
可吕布以为貂蝉不从，马上就会萎了，最终与貂蝉终生无子！
相比之下，曹操有25个儿子，蒋干也是儿孙满堂！
过着X福生活的还有曹爽，夏侯尚等！
第十三条：同样的操作，内涵完全不同，了解其中的神韵方可做个1000%的男人。
注解：
男：“为啥女人平均寿命比男人长？”
女：“女人有大姨妈，一直在排毒，所以比男人活的久！”
男：“那男的还打 炮呢！也在排啊！”
女：“那是毒吗？那是生命啊！”
第十四条：防守紧密很重要，小的损失积累起来会是一场灾难。
注解：
某村一小伙外出打工，一家人送行。老父亲偷偷交代：“傻小子出去后别在外边乱来，尤其是女人，小心染上花柳病！它会给咱村带来灾难的，全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病，你媳妇就得了，你媳妇一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村长就得了，村长一有啊！全村人就全完啦！” 儿子：“……”
第十五条：经验主义不可能让你1000%，因为太感性，你懂的。
注解：
某男患便秘寻医。医生说要**用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药塞入。“每六小时用一次，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你？”“刚想起来，早上医生是两手放在我肩……
第十六条：其实人人都可以一年十倍，关键是要开发你的原始本能到极致。
注解：
刚上初中，同学弄到一部欧美的男女动作片，趁着他妈不在家，招呼我们去看。赶到他家，我们四个人排排坐，像第一次戴着红领巾开班会一样，又好奇又兴 奋又紧张。画面上猛地窜出一对肉。体，像原始森林里的大猩猩，互相撕扯，恨不得把对方掰开揉碎。
我和同学们看得目瞪口呆，脸蛋儿烧成火焰山，腰里的恐龙雄纠纠气昂昂。过了一会儿，我忍不住开口：这个男人一定很讨厌这个女人。同学们问，为啥。我说，你们傻呀，没看到男人在打女人吗？手脚不够用，都用**捅她了。
同学们没有理我，目不转睛地盯着电视机，女人杀猪似地惨叫。我想她一定被捅得很疼。
五分钟后，第一个男同学弯着腰捂着裤裆冲出去，回来的时候，脸上竟然带着一种奇怪的满足感。我问他是不是偷偷跑到厕所里吃糖了？他红着脸，说没有，只是去撒尿。
又过了五分钟，第二个男同学以同样的姿势冲出去，又以同样的表情跑回来。紧接着是第三个同学……直到电影演完，我站起身，庄严地宣布，以后要是有女孩欺负我，我就这样回击她们!
第十七条：有时侯巨大的利润只来源于勇气。
注解:
夫妻俩晚上亲热，情到深处，妻子激动地让丈夫摸她下面。
丈夫伸出一根手指，可妻子不满意，丈夫又伸出一根，可妻子还不满意。
一气之下，丈夫把整个手都伸了进去！拔出来时，发现手上居然有块手表！
突然，灯亮了，妻子对丈夫唱道：“祝你生日快乐！”…
第十八条：羡慕超级高手的收益是没有用的，试着小小的改变一下方式你就会有意想不到的成效。
注解：
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！
第十九条：不怕遇到神一样的主力，就怕遇到猪一样的队友。
注解：
某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！
[声明]：这是个很正经的帖子，看的懂的一年十倍也是轻易的事，看不懂的就权当是不正经吧
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发表于 2013-1-18 08:15
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